笨蛋朱胖胖

笨蛋朱胖胖！！！

笨蛋朱胖胖！！！

笨蛋朱胖胖！！！

笨蛋朱胖胖！！！

笨蛋朱胖胖！！！

笨蛋朱胖胖！！！

笨蛋朱胖胖！！！

粗心，又不知道我要的是什么！在一起将近5个月了，你到底对我了解有多深？知道有多少？
可能就是冲动、固执、自傲、独立。。。这就是你自己最近所观察到的吗？
还是这个想法已经在我进入iFAST工作时，你已经定下的？我也不知道，我想应该是吧~


其实我真的没有生气，就你自己总喜欢每天都“怕”我生气！感觉上，你真的很想我生气，不喜欢我生气就不要老是在我面前不断地提到“生气”这两个字！本来没有气，却被你越说就越气！

我不懂得如何跟你说心事，不知道怎样跟你分享我的生活细节，也不会跟你讨论我的想法和计划。。。
有时候真的好想对你发脾气、无理取闹，可是想想你是无辜的，一股气堆在肚子里，到头来还是算了！自己静静的，Emo 很快就会过去了。。。
刚开始的时候，偶尔会突然地感到无助、没安全感，想想一直以来我不都是一个人走过了吗？所以没什么好说的，省得没事找事做，事情很快的就过去了，所以无话可说。。。

Conclusion，就是我们沟通上出了问题！

要怎么说呢。。。可能是我太在意你说的每句话，所以你随便说了一些话我就会听进心里，再慢慢的思考。可能你不知道吧，其实我自己也没想到你随便的一句话却就能让我耿耿于怀了一整天。最糟糕的是，你严重影响了我的心情和情绪！！！

每天，我都在听许多人说话，不同的意见和想法。有时候我没行动并不代表我只选择自己想听的话而把其他人说的都当废话，只是我想要慢慢的尝试。我伤心是因为你在不了解我的情况之下，就觉得我会这样，会那样。你自以为自己很了解我的说法，错的离谱！你知道我在想什么吗？算了，不知道也不重要，反正你已经有自己的想法，你觉得跟我说了也等于白说，那么就大家一起不说吧！省的大家不开心，或者说- “怕”我又生气了！

不要盲目的说会支持我的决定，因为我知道我需要的并不是口头上，或精神上的支持。我要的是陪伴及一起 work out for something 的踏实/安全感。
记得我在书上写了＂我喜欢你比我优秀＂？并不是写爽的！
其实背后真正的意识，是你可以在我要做任何决定前，或生活细节上给我提点，或方向作为参考。你不知道吧，其实这个时候的我，喜欢听别人说话，听别人的意见。

有句话这样说-表面上坚强的人其实心里很脆弱，你总让我有这种感觉！ 或许我们的感情一开始就建立在互不了解的情况下，我不懂得如何拿捏，但我喜欢慢慢的摸索。 一直以来，我清楚知道在感情上（无论是友情、亲情或现在的爱情）自己是脆弱的。

好在我的朋友都很了解我，很照顾我，所以他们都会给予我一定的空间和保护。
可能我习惯了在朋友的保护下生活，所以不知不觉的，对你产生了一些无理的要求吧。
忍不住地会抱怨你不够细心，不知道我需要什么，更不了解我在想什么。认真的想想，知道自己也没有什么能怪你的，每次都是自己为了些无聊小事在生气/伤心。很多时候想要你哄我，可是如果我不说你却不知道。偏偏我却不喜欢讲明。几次说了个开头，你却还是不懂，然后就会不断地追问到尾。（次次都要我画公仔画出墙）这个时候得我，超级不想理你 （我会躲、闪、避）！

还好我了解自己的性格，总算没让自己在生气时说出了一些蠢话，我选择了安静的安抚自己的脾气，远离你后才静静的思考。因为我不想说气话，让你伤心。我知道酸酸、苦苦的感觉一点也不好受。对你公平点， 其实你并不真正了解我，更不是我肚子里的蛔虫。我不该因为你不了解我而伤心或气你。所以，很多时候我都会想，一个人无聊的不开心总比两个人一起不好受，合算多了。就这样吧！反正自己气饱了，伤心过了，事情很快就会过去的！更没什么好说的。。。

我什么都不要了！！！我只要“回家”。。。

两个星期了，情况一点也没改变。我还是一样的“安静”。。。


情况发生在公司和感情上。。。我感到无助，懊恼，心烦，需要人陪！

种种不明再加上陌生的情绪让我强烈的缺乏安全感，只想把自己藏起来，躲进自己那无忧无虑的世界里，回到那充满爱的环境（教会），全因为我伤不起，“跌/痛”怕了。

忙碌的生活，让我无时无刻都在发脾气，好在我的脾气只伤自己，不伤别人。 好累，好累。。。

好想放开手头上所拥有的一切， 好想转换新的工作环境，好想不要那一直影响我个人情绪的陌生情感，好想大喊出声“我什么也不要了”！！！

不知道是否又是“姨妈”在作怪，无理取闹的情绪不断的袭击我，让我无法把快乐的心情维持一整天。 好想问问自己的“心”/“脑袋”到底想怎样？是否太闲了？总爱想些乱七八糟的东西！

在公司，一封冲动的email 我把自己打进了“冷宫”。一直以来，我都知道有人不断的在背后搞小动作，只要不影响到我，我都可以置之不理。可是，为何我就是忍不下这冲动而发出那白痴的email. 在一切看是平静的湖上，抛下了小石头，让涟漪不断地在自己心目中扩大。

其实，每间公司里都会有“政治”所在。我不是不知道，也清楚地明白事情的发生。可是就是学不乖，总爱把自己完全的曝露在“政治”的环境下“送死”。一路以来，争权夺势并不是我的强项，也不是我喜爱的。我总是不断地把自己摆在“桌面”上，单纯的认为把一切明朗化就能得到最完美的结局。很显然的，我‘死’了一次又一次。当然，这次也不例外。不在乎别人的眼光，只想把自己的事做好，这只能是我现在唯一的想法及作风。其他的，我什么也不想理，也不在我的管辖范围内，包括我自己的情绪及他人的情感和想法，我选择了沉默。。。

在感情上，看来我没多大的进步，甚至还把自己的情况越搞越糟了。。。

不知不觉，原来我们在一起已有100天了。可是，其实真正相处的日子只有那短短的30几天。。。我终于知道也明白，聚少离多的日子，对一段新建立的感情来说真的很不容易，特别是我最为陌生的“爱情”。。。

用了100天的时间摸索，他给我的“勇气”及“安全感”并没有提升多少。反而，令我产生了不知名的情绪“不安”及“无助”。一直以来，我都清楚及了解自己并不擅长处理情感问题。因为感情总让人不知所措，同时也是脆弱的，所以我需要很多、很多、很多的勇气去迎接这个挑战！

我变了，开始会想他， 关心他，想要他的陪伴，想依赖他，重视他，心甘情愿的与他分享我的喜怒哀乐。同时，也变坏了，学会了妒嫉，自私，不体谅，过分的要求，无理取闹，爱发脾气。Haiz….. 这些负面的情绪不断的入侵我的思绪。。。

回想起当初我的择偶条件之一 “细心的陪伴”，也正是我所需要的。虽然我有跑不完的活动、约不完的朋友、吃不完的饭局，可是又有谁知道我真正需要的只是一个静静的陪伴，一个当我玩累了可以靠一靠的肩旁，一个不需要我开口就能给我依靠的胸膛？我不缺乏玩伴，活动也一大堆，忙碌又充实的生活让我得到无限的满足感，每一天遇到的生活挑战更是让我充满斗志。可是，我的身体及头脑却像是一台失控的机器，在没有人的操控底下根本停不下来。只有等到机器出了“故障”或是找到一个“高手”制服这部“机器”，我才能完全停止活动。

一个问题，我可以要求他变成那位高手吗？在“机器”还没发生故障设法让她停下，或是在“机器”发生故障当儿能“接着”从高空中往下掉的我，让我有个可以休息的安稳怀抱。想必，我是童话故事看太多了，总是活在自我陶醉的梦中，不舍得睁开眼看看这现实的世界。

虽然，我知道逃避并不是一个解决问题的好方法。。。

开始做比较

腰痛了3天，感觉上并没有好转的迹象。 这已经不是第一次这么痛了,可能是睡姿的关系或是前两天呕吐时不小心弄到的吧！
加上这两天有没有好好休息的结果。。 （ 不是呆在车上游车河，就是去挤户外活动，长时间的站立及斜坐着对腰部还蛮吃力的！）可是没办法啊，他特地安排每个星期回来见我，我真的不想扫兴。。。

他好像完全也没有发现我的不对劲，是他的观察力底+不够细心，还是我的演技太好，根本一点也不像有不对劲？我也不知道。。。每当我坐了一阵子要站起身时，总是特别的吃力，腰部的疼痛让我忍不住用只手按着揉揉。可是他完全没有注意到我的小动作！难怪人家都说，会喊疼的女生总是特别多人疼！可是，我偏偏就是学不会，所以就自己疼了就算！（真该死！）

前两天逛街时看见他为了好友买热水袋，买入止痛药时那关心的表情，突然我觉得非常的谐慕他的朋友。同时，也可能是不舒服的关系，开始就对他有所抱怨，另外，也在这个时候特别想-雄。

一直以来雄总是对我照顾有加，更是无微不至！他对我的细心，跟本不需要我开口说上一句话，就能知晓我是否有不对劲。他对我的认知还多过我自己。所以只要我有少许的不舒服，跟本就不需要说出口，他就能够从我的举动里发觉，再从中对我小心翼翼，改善我的情况！我真的非常感谢上帝在我的生命里让我遇上一个这么好的朋友。我的君子之交，同时也是我的蓝色知己！

可能是自己的期望太高了吧，总是希望遇到一位我不需要开口，他就能像雄那么了解我的人！人总是脆弱的，尤其是在身体不舒服的时候，我忍不住用杰和雄做了这样的比较！只能说真正的我不善于表达，也不喜欢把自己的感受及内心深处常挂在嘴边。

看来我跟杰都还有很多需要改进的地方！是时候说晚安了~

女人 。 真烦

上班时间，满脑子都是胡思乱想：

Mandy 为什么这么奇怪？ 特地准备了礼物去SG 送给AE 和其他同时，却不敢让我知道？
真的需要那么神秘吗？大家说好要一起去的，可是他的所有计划里完全都没有我的存在。3天的旅程，我什么也不知道，看来我们的关系真的只是同一辆巴士上的乘客。车到站，就必须各走各的路，互不相干。。。

说到礼物，更不知道他的用意何在。他自己静悄悄的买礼物，静悄悄的送礼物。大家都是同事，为什么要那么神秘？难道连送个东西都那么见不得光？还是他觉得，担心说了，我会有什么不好的反应？算了吧，我也不想知道了，就随他去吧。。。

原本还想说，如果可以，大家可以share share 小礼物，就当送给SG 同事见面礼。可是看来，Mandy 并没有这种想法。因为，她只用了个人的名誉把礼物包好，送出。更不想让我们知道他送礼这件事。 算了吧，看来我是太高估了我自己。。。

对他来说，我是谁？就不过是个一起上班的同事而已。就连 agnes 跟他的交情，都远远的超越我这个不知名的小同事！真的够了，这些无聊的情绪已经严重的影响了我的工作状态！请尽快停止！快快结束这白痴的情绪！！！

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再来，最近影响我情绪最多的人 - 朱先生
好烦啊~
人家都说，恋爱中的人都会变笨！ 我偏偏不信，现在报应来啦！
爱上的感觉一点也不好受，他的影子不断地出现在我的脑海中。啊~
除此之外，一些蠢有白痴问题不断的浮现：
1. 他每天把"爱" 挂在嘴边，他到底爱我有多深？他懂什么叫爱吗？
2. 他对别的女生总是那么的好，我需要吃醋吗？（其实，我觉得我已经在喝醋了！）
3. 如果我笨，做错事，他会对我发脾气吗？
4. 如果我时常找他，一有空就msn/watapps 他，他会觉得烦吗?
5. 我什么时候应该找他， 什么时候不应该找他？
6. 他总是对别人的心事/投诉 有着100%的耐心，我是否也能享有这样的福利？
7.  他每次来回SG - KL - SG， 日子久了，他会不会累了/腻了之后就不理我了？
8. 因为他的出现，我发现我需要人陪，我需要人疼我。 在我做出任何决定前，我需要人支持我，肯定我，给我信心。
9. 当他不理我的时候，我会发牢骚。同时，也心甘情愿的被他“管”，向他报告我的行踪。
10. 我最不喜欢的就是我的改变， 我学会了吃醋！此外，还容易为了点小事计较。

心灵的改变，让我觉得不安！同时，烦躁，情绪难以控制。。。
啊~
我真的好想找个安静、没人的地方把自己躲藏起来，远离这些烦人的人、事、物！
让自己能够冷静的理好自己的情绪及思路之后，在从新出发。。。

我 & 你

• 我变了！因为你。。。


• 我开始在不知不觉中留意你的喜好。

• 我喜欢跟你窝在一起的感觉。

• 我和你的距离，让我有更多的时间想念你。

• 你的吻，让我觉得害羞。

• 你的关心，让我感到温馨

• 你的体贴，让我感到窝心

• 你的用心，让我觉得甜心

• 你的付出，让我感到痛心

• 你的心意，让我觉得动心

• 你的爱心，让我觉得开心

<他> 非一般的朋友

他在我闷的时候陪我聊天。。。
他在我烦恼的时候陪我分忧。。。
他在我怕冷的时候给我温暖。。。
他在我需要人陪的时候给我依靠。。。
他对我无微不至。。。
他对我温柔体贴。。。
他对我细心照顾。。。
他对我有情有意。。。
他让我惊喜连连。。。
他让我懂得依靠。。。
他让我感到窝心。。。
他让我觉得受宠。。。
和他在一起让我觉得无忧无虑，同时他的存在及呵护也把我给宠坏了！！！

他所做过让我难忘的是：-
1. 他在我21岁的生日为我放烟花；
2. 他带我一起在半夜12点后到海边探险；
3. 他每次出门旅行或工作都会给我带小礼物；
4. 他为我准备维他命C；
5. 他为我在他的车上准备了一只专属公仔；
6. 他会细心的测试我的体温，不让我冷到；
7. 他从来没有一句怨言的接送我，无论我在那里，只要有需要他的地方，他都随传随到；
8. 他时不时得来电关心及陪伴；
9. 我们一起到海边聊天，互相鼓励及分享无人知晓的秘密；
10. 我们一起出门游玩 (sunway, A-Famosa)；
还有很多很多的种种事件等。。。

习惯真是一种非常可怕的东西，当你习惯了一个人的存在，习惯了他对你捧在手心上的宠爱，你就会自然而然地把他占为己有，不与其他人分享。可是《他》却让我养成了这种习惯，这种让人上了瘾了习惯。。。

我告诉自己从今天起，我必须要戒掉这种甜蜜的习惯因为他不在是属于我一个人，也不再是我能继续下去的习惯！因为《他》已经找到了《她》。。。
我不能再继续这样的自私下去，我必须要尽快放开不属于我的习惯，从新学习独立！！

不过真的好累好累，因为要不断的提醒自己改掉这个习惯，EQ和情绪也变得很差，心情随时都会有365度的转变。看见他对别人的好，我竟然在吃醋！！！我的天啊！！！我竟然在吃那莫名其妙的醋！！！还好，我并不会因为吃醋而去伤害人家，最多也只是把自己弄伤拿自己出气吧了！果然医生说得没错，吃太多醋果然对身体不好！！！ XD

是该要好好加油啦，做人要拿得起放得下，这样才是我的风格嘛！同时我也要送上我最真诚的祝福给他 - 我最要好的朋友，希望他能开开心心，身体健康，无忧无虑的过他生活。。。
也一样的，希望我也能尽快地找到属于我的“怀抱”及“肩膀”来关心、疼爱及照顾我这只“大头虾”。。。 =)

一篇有关女人的论文

一、 谁说女子不如男

八十年代的农村，重男轻女的观念不免还在很多家庭中存在。笔者家里也不例外，父母为了要个儿子，所以就有了笔者姐弟三人，不用问弟弟肯定最小了。但是，父母仅仅是想要个儿子，重男轻女的现象在笔者家里还是没有发生过的。在没有弟弟之前，笔者和妹妹都是很受宠的，有了弟弟我们依然是平等的。

笔者小时候算是很聪明吧，大人们说这孩子上来学，将来肯定有出息。从幼儿园一直到初三毕业，笔者的学习成绩都是第一名，不仅在村里，在小镇上也是出了名。随之来自老师、同学以及街坊邻居诸如：“我们班学习最好的是个女生”，“这孩子脑袋瓜灵，人家还是个丫头”当时，的确是美滋滋的，觉得为父母争光了。可也有人说：“丫头学习好有什么用，将来也是人家的，要是小子吗，就光宗耀祖了”。对于这句话笔者耿耿于怀了很多天，不明白难道只有男孩子才能光宗耀祖吗？好在父母不重男轻女，对笔者姐妹读书都是大力支持，母亲说：“丫头怎么了，一样养老”。

就这样笔者一帆风顺的度过了童年时光，考上了重点高中。那是一段带着光环的无忧无虑的生活，对笔者而言，几乎没有一点社会性别意识，受到的家庭教育和学校教育没有因为笔者是个女孩子而刻意的去培养，尤其是在家里，笔者是老大，父母没有过分的要求笔者作为女孩子应该作什么，不应该作什么，相反，笔者跟男孩子一样疯玩，爬树、跳墙、捉虫子，和男孩子一样干农活，种地、割草、放牲口。头发剪得短短的，在学校里经常有人把笔者当男生，在家里，人们就叫笔者假小子".

现在回忆起来，那时不但没有因为自己是个女孩子而感到有什么约束，却还充满着“谁说女子不如男”的自豪感。如今思考一下，为什么会有那种自豪感呢？学习好，对任何一个人来说本是件天经地义的事情，可为什么人们认为男孩子聪明，学习好就是应该的，自然的，正常的，而有一个突出的女孩子就是超常了呢？在他们的赞扬声中有意无意的加入了社会性别角色的期待成分，这也就无形当中又影响到了接受赞扬的人。因为自古以来就有“男强女弱”的传统观念，所以才有了“谁说女子不如男”的优越感和自豪感。

木兰从军是“谁说女子不如男”的典型例子，但为了实现这句话，从古到今，有多少女人付出了沉重的代价：昭君出塞，西施灭吴，武则天称帝。尽管如此，结果如何呢？“谁说女子不如男”在某些时候却成了男人推卸责任的理由。历史上，功业与女人无关，政权与女人无关，唯独亡国与女人有关，这是责任与权利的不相当。正如鲁迅先生说：“笔者一向不相信昭君出塞会安汉，木兰从军可以保隋；也不相信妲己亡殷，西施亡吴，杨贵妃乱唐的那些古老的话。笔者以为在男权社会里，女人决不会有这种大的力量，兴亡的责任，应该男的负。但向来的男性作者大抵将败亡的大罪，推在女人身上，这真是一钱不值没有出息的男人” 。


二、 窈窕淑女，君子好逑

“关关雎鸠，在河之舟，窈窕淑女，君子好逑”初中时背得非常流利，但对其中的深刻含义却没有理解。很粗浅的认为君子都喜欢追求窈窕淑女，这对笔者来讲是大人间的事。至于窈窕淑女是什么样的，笔者那时没有想象过。直到高中一年级下学期的时候，因为夏天是女孩子最美丽的季节，所以偶尔就听到有的同学说某某真是个淑女。于是笔者注意了一位淑女：高而苗条的身材，穿着粉色的连衣裙，扎着两个羊角辫，相貌娇好，举止轻柔缓慢。原来这样的女孩就叫淑女啊。忽然有一天，笔者的一个室友对笔者说：“哎哟，看你在班里怎么这么淑女，在宿舍里那么疯狂。”“我怎么淑女了？”笔者疑惑的盯着她，“来到班里你就静悄悄地坐到座位上，也不和周围的男生说话，也不大叫大笑的，显得那么安静”室友这一番描述听的笔者瞠目结舌，晕，这也叫淑女啊！

笔者专门找来一本有这首诗的书，那里面对“淑”字的解释是“善良”，淑女就是善良的女子了。可同学们眼中的淑女又是什么形象呢？文静，内敛，既漂亮又苗条，举止优雅缓慢，不随便大声说笑，正如何春蕤老师所说的“无力无声的淑女，肩不能挑，手不能提，张开口没声音”大学里的女生也有很多淑女形象，尤其是在男生众目睽睽之下，本来活泼爱笑也变得笑不露齿，语不惊人了。笔者进了中华女子学院，有时庆幸不必违心地约束自己的体态举止，可以随心所欲的表现自己了。不料，偶尔同学打来电话就问：“ 你是不是留长发了？你们女子学校是不是要教化妆啊，形体啊？”笔者又晕，这是什么逻辑吗？后来才知道“上了大学的女生几乎都是长发飘飘，男生都喜欢长发飘飘的女生”看看自己岂不冤枉，极有可能被误会，以前是短发，现在也留起来了，这里剪发太贵了，若按照人家的逻辑，多亏了笔者这么做，要不然没有男生喜欢笔者了。

想到高中时的自己真是个很压抑的学生。好强的笔者因为学习成绩较以前有了差距，再加上家庭的贫困，笔者变得沉默寡言，尤其是在班里，笔者没有勇气跟别人交流，所以也就安静了起来。在女生眼里笔者是个所谓的淑女，在男生眼里是个清高的才女，所以很少有人敢接近笔者。有这样的判断，都是传统的社会文化在作怪。一句“窈窕淑女，君子好逑”使多少女孩子失去了她们的本色，天生活泼开朗却非得强迫自己去扮演一番淑女形象；又有多少男人在交朋友的时候更看重淑女形象，要求他们的女朋友温婉柔顺。虽说如今的社会是个性张扬的时代，笔者也看到了许多女性在走自己的路，做有个性的自己，可是她们也顶着压力，冒着风险在走，好在如今也有了许多有个性的男士不在以传统的目光去看待女性了。“萝卜白菜各所爱”给了许多女性不在刻意装扮淑女的理由。


三、女人的青春与美丽

曾在报纸上看到一篇文章，谈如何将女人的年龄用国家来比喻：
15到20岁的女人像非洲，一半还是旷野，纯纯的；20至30岁的女人像美国，拥有成熟女人的味道；30至35岁的女人像印度和日本，很成熟很博学，非常迷人；35至40岁的女人像法国，被战争摧毁了一半，但一直很性感；40至50岁的女人像德国，失去战争却没有失去希望；50至60岁的女人像俄罗斯，土地很广阔也很静谧，但是没有人去那；60至70岁的女人像英国，有着光辉的过去，却没有未来，70岁以后的女人像西伯利亚，大家都知道那，却没有人要去。

这一段话非常明显的向我们揭示了女人的两样财富-青春与美丽随着年龄的增长而渐渐失去了。不知道作者是个男的，还是个悲观的女子，把青春和美丽对等起来真是荒谬。只看从什么角度去欣赏了。20岁的女孩子美在青春洋溢；30岁的女人美在有女人味；40岁的女人美在有智慧；50岁的女人美在善解人意；而60岁的女人虽然已老，但由人生历练孕育出的圆融、智慧、宽容、慈祥所呈现出来的成熟风韵，却是我们年轻人无法拥有的。这些观点只是凭笔者这10几年的成长学习过程中从别人那里吸收来的，实际上是如何，笔者未知。只是，笔者觉得如果每个女人都有这一点自信，那么年龄对她来说，或许就不是什么烦恼了。

笔者今年20岁，的确是有点像非洲，一是本人皮肤黑（用别人的话是美中不足），二是旷野，单纯。可是，笔者并没有感觉到青春和美丽带来的喜悦，因为笔者周围都是年轻人，谁还羡慕？甚至有的学姐还说你小、幼稚、不懂事；学校教育告诉我们青春是用来学习的，这不是在埋没青春吗？对于美丽，笔者自认为长的还不难看，可人家就说你土，有什么办法？本来就是土生土长的农村孩子，加上从不注重打扮，也没有钱去买化妆品，于是就用“青春，自然美是最美”来安慰自己。一次陪一个同学去美容店。老板看了笔者问笔者做不做美容，笔者摇了摇头，她就说：“看你皮肤有点黑，也有黑鼻头，做做美白护理和去黑鼻头的处理吧，女孩子都这么大了，该是知道保养的时候了，你们大学生好多都在我这做过呢。”她说这话真是打击笔者。笔者从来没注意过自己有黑鼻头？皮肤黑点就黑点吧笔者也没办法啊。回到学校才开始发现身边的女孩子都在用洗面奶、面膜、收缩水、保养液等等，而且投资很大呢，什么S-KII、资生堂、玫琳凯、雅芳、法莱玲斯、小护士、大宝一系列笔者以前没听说过的“牌子”，再仔细瞧瞧人家的脸，有的的确细腻、嫩白。

有的同学也说笔者该知道打扮了，“爱美之心，人皆有之”笔者何尝不希望自己更加美丽，可是，这打扮的代价暂且不说，笔者支付不起，就看对打扮的一些说法：20岁为吸引异性注目而打扮；30岁为工作打扮；40岁为努力留驻青春而打扮；50岁为面子而打扮；60岁为让自己好看些而打扮；70岁为舒适得体而打扮。只有老了才是真正为了自己而打扮。笔者想到了“女为悦己者容”这句话，对它的理解也是看法不一的。有的说女人是为那些欣赏自己的人而打扮；有的说女人为了想让有人欣赏而打扮。打扮，对于一个女人来说从来都是重要的，但是我们很多时候是在为了别人，也是在别人的要求和同化之下而打扮的。“做一个女人，不懂得打扮自己就不够美丽、就缺乏女人味”现代人几乎都喜欢现代美了，从美容——整容——人造美女，越来越多的天然美、纯朴美在女性身上落后了。由于美的技术越来越发达，女人对美的追求也表面化了的越来越快了，尽管许多女性的学历越来越高，可是并没有把拥有丰富的内涵作为重要的追求美丽的途径。笔者认为这是女人的悲哀。