我什么都不要了！！！我只要“回家”。。。

两个星期了，情况一点也没改变。我还是一样的“安静”。。。


情况发生在公司和感情上。。。我感到无助，懊恼，心烦，需要人陪！

种种不明再加上陌生的情绪让我强烈的缺乏安全感，只想把自己藏起来，躲进自己那无忧无虑的世界里，回到那充满爱的环境（教会），全因为我伤不起，“跌/痛”怕了。

忙碌的生活，让我无时无刻都在发脾气，好在我的脾气只伤自己，不伤别人。 好累，好累。。。

好想放开手头上所拥有的一切， 好想转换新的工作环境，好想不要那一直影响我个人情绪的陌生情感，好想大喊出声“我什么也不要了”！！！

不知道是否又是“姨妈”在作怪，无理取闹的情绪不断的袭击我，让我无法把快乐的心情维持一整天。 好想问问自己的“心”/“脑袋”到底想怎样？是否太闲了？总爱想些乱七八糟的东西！

在公司，一封冲动的email 我把自己打进了“冷宫”。一直以来，我都知道有人不断的在背后搞小动作，只要不影响到我，我都可以置之不理。可是，为何我就是忍不下这冲动而发出那白痴的email. 在一切看是平静的湖上，抛下了小石头，让涟漪不断地在自己心目中扩大。

其实，每间公司里都会有“政治”所在。我不是不知道，也清楚地明白事情的发生。可是就是学不乖，总爱把自己完全的曝露在“政治”的环境下“送死”。一路以来，争权夺势并不是我的强项，也不是我喜爱的。我总是不断地把自己摆在“桌面”上，单纯的认为把一切明朗化就能得到最完美的结局。很显然的，我‘死’了一次又一次。当然，这次也不例外。不在乎别人的眼光，只想把自己的事做好，这只能是我现在唯一的想法及作风。其他的，我什么也不想理，也不在我的管辖范围内，包括我自己的情绪及他人的情感和想法，我选择了沉默。。。

在感情上，看来我没多大的进步，甚至还把自己的情况越搞越糟了。。。

不知不觉，原来我们在一起已有100天了。可是，其实真正相处的日子只有那短短的30几天。。。我终于知道也明白，聚少离多的日子，对一段新建立的感情来说真的很不容易，特别是我最为陌生的“爱情”。。。

用了100天的时间摸索，他给我的“勇气”及“安全感”并没有提升多少。反而，令我产生了不知名的情绪“不安”及“无助”。一直以来，我都清楚及了解自己并不擅长处理情感问题。因为感情总让人不知所措，同时也是脆弱的，所以我需要很多、很多、很多的勇气去迎接这个挑战！

我变了，开始会想他， 关心他，想要他的陪伴，想依赖他，重视他，心甘情愿的与他分享我的喜怒哀乐。同时，也变坏了，学会了妒嫉，自私，不体谅，过分的要求，无理取闹，爱发脾气。Haiz….. 这些负面的情绪不断的入侵我的思绪。。。

回想起当初我的择偶条件之一 “细心的陪伴”，也正是我所需要的。虽然我有跑不完的活动、约不完的朋友、吃不完的饭局，可是又有谁知道我真正需要的只是一个静静的陪伴，一个当我玩累了可以靠一靠的肩旁，一个不需要我开口就能给我依靠的胸膛？我不缺乏玩伴，活动也一大堆，忙碌又充实的生活让我得到无限的满足感，每一天遇到的生活挑战更是让我充满斗志。可是，我的身体及头脑却像是一台失控的机器，在没有人的操控底下根本停不下来。只有等到机器出了“故障”或是找到一个“高手”制服这部“机器”，我才能完全停止活动。

一个问题，我可以要求他变成那位高手吗？在“机器”还没发生故障设法让她停下，或是在“机器”发生故障当儿能“接着”从高空中往下掉的我，让我有个可以休息的安稳怀抱。想必，我是童话故事看太多了，总是活在自我陶醉的梦中，不舍得睁开眼看看这现实的世界。

虽然，我知道逃避并不是一个解决问题的好方法。。。