笨蛋朱胖胖

笨蛋朱胖胖！！！

笨蛋朱胖胖！！！

笨蛋朱胖胖！！！

笨蛋朱胖胖！！！

笨蛋朱胖胖！！！

笨蛋朱胖胖！！！

笨蛋朱胖胖！！！

粗心，又不知道我要的是什么！在一起将近5个月了，你到底对我了解有多深？知道有多少？
可能就是冲动、固执、自傲、独立。。。这就是你自己最近所观察到的吗？
还是这个想法已经在我进入iFAST工作时，你已经定下的？我也不知道，我想应该是吧~


其实我真的没有生气，就你自己总喜欢每天都“怕”我生气！感觉上，你真的很想我生气，不喜欢我生气就不要老是在我面前不断地提到“生气”这两个字！本来没有气，却被你越说就越气！

我不懂得如何跟你说心事，不知道怎样跟你分享我的生活细节，也不会跟你讨论我的想法和计划。。。
有时候真的好想对你发脾气、无理取闹，可是想想你是无辜的，一股气堆在肚子里，到头来还是算了！自己静静的，Emo 很快就会过去了。。。
刚开始的时候，偶尔会突然地感到无助、没安全感，想想一直以来我不都是一个人走过了吗？所以没什么好说的，省得没事找事做，事情很快的就过去了，所以无话可说。。。

Conclusion，就是我们沟通上出了问题！

要怎么说呢。。。可能是我太在意你说的每句话，所以你随便说了一些话我就会听进心里，再慢慢的思考。可能你不知道吧，其实我自己也没想到你随便的一句话却就能让我耿耿于怀了一整天。最糟糕的是，你严重影响了我的心情和情绪！！！

每天，我都在听许多人说话，不同的意见和想法。有时候我没行动并不代表我只选择自己想听的话而把其他人说的都当废话，只是我想要慢慢的尝试。我伤心是因为你在不了解我的情况之下，就觉得我会这样，会那样。你自以为自己很了解我的说法，错的离谱！你知道我在想什么吗？算了，不知道也不重要，反正你已经有自己的想法，你觉得跟我说了也等于白说，那么就大家一起不说吧！省的大家不开心，或者说- “怕”我又生气了！

不要盲目的说会支持我的决定，因为我知道我需要的并不是口头上，或精神上的支持。我要的是陪伴及一起 work out for something 的踏实/安全感。
记得我在书上写了＂我喜欢你比我优秀＂？并不是写爽的！
其实背后真正的意识，是你可以在我要做任何决定前，或生活细节上给我提点，或方向作为参考。你不知道吧，其实这个时候的我，喜欢听别人说话，听别人的意见。

有句话这样说-表面上坚强的人其实心里很脆弱，你总让我有这种感觉！ 或许我们的感情一开始就建立在互不了解的情况下，我不懂得如何拿捏，但我喜欢慢慢的摸索。 一直以来，我清楚知道在感情上（无论是友情、亲情或现在的爱情）自己是脆弱的。

好在我的朋友都很了解我，很照顾我，所以他们都会给予我一定的空间和保护。
可能我习惯了在朋友的保护下生活，所以不知不觉的，对你产生了一些无理的要求吧。
忍不住地会抱怨你不够细心，不知道我需要什么，更不了解我在想什么。认真的想想，知道自己也没有什么能怪你的，每次都是自己为了些无聊小事在生气/伤心。很多时候想要你哄我，可是如果我不说你却不知道。偏偏我却不喜欢讲明。几次说了个开头，你却还是不懂，然后就会不断地追问到尾。（次次都要我画公仔画出墙）这个时候得我，超级不想理你 （我会躲、闪、避）！

还好我了解自己的性格，总算没让自己在生气时说出了一些蠢话，我选择了安静的安抚自己的脾气，远离你后才静静的思考。因为我不想说气话，让你伤心。我知道酸酸、苦苦的感觉一点也不好受。对你公平点， 其实你并不真正了解我，更不是我肚子里的蛔虫。我不该因为你不了解我而伤心或气你。所以，很多时候我都会想，一个人无聊的不开心总比两个人一起不好受，合算多了。就这样吧！反正自己气饱了，伤心过了，事情很快就会过去的！更没什么好说的。。。

我什么都不要了！！！我只要“回家”。。。

两个星期了，情况一点也没改变。我还是一样的“安静”。。。


情况发生在公司和感情上。。。我感到无助，懊恼，心烦，需要人陪！

种种不明再加上陌生的情绪让我强烈的缺乏安全感，只想把自己藏起来，躲进自己那无忧无虑的世界里，回到那充满爱的环境（教会），全因为我伤不起，“跌/痛”怕了。

忙碌的生活，让我无时无刻都在发脾气，好在我的脾气只伤自己，不伤别人。 好累，好累。。。

好想放开手头上所拥有的一切， 好想转换新的工作环境，好想不要那一直影响我个人情绪的陌生情感，好想大喊出声“我什么也不要了”！！！

不知道是否又是“姨妈”在作怪，无理取闹的情绪不断的袭击我，让我无法把快乐的心情维持一整天。 好想问问自己的“心”/“脑袋”到底想怎样？是否太闲了？总爱想些乱七八糟的东西！

在公司，一封冲动的email 我把自己打进了“冷宫”。一直以来，我都知道有人不断的在背后搞小动作，只要不影响到我，我都可以置之不理。可是，为何我就是忍不下这冲动而发出那白痴的email. 在一切看是平静的湖上，抛下了小石头，让涟漪不断地在自己心目中扩大。

其实，每间公司里都会有“政治”所在。我不是不知道，也清楚地明白事情的发生。可是就是学不乖，总爱把自己完全的曝露在“政治”的环境下“送死”。一路以来，争权夺势并不是我的强项，也不是我喜爱的。我总是不断地把自己摆在“桌面”上，单纯的认为把一切明朗化就能得到最完美的结局。很显然的，我‘死’了一次又一次。当然，这次也不例外。不在乎别人的眼光，只想把自己的事做好，这只能是我现在唯一的想法及作风。其他的，我什么也不想理，也不在我的管辖范围内，包括我自己的情绪及他人的情感和想法，我选择了沉默。。。

在感情上，看来我没多大的进步，甚至还把自己的情况越搞越糟了。。。

不知不觉，原来我们在一起已有100天了。可是，其实真正相处的日子只有那短短的30几天。。。我终于知道也明白，聚少离多的日子，对一段新建立的感情来说真的很不容易，特别是我最为陌生的“爱情”。。。

用了100天的时间摸索，他给我的“勇气”及“安全感”并没有提升多少。反而，令我产生了不知名的情绪“不安”及“无助”。一直以来，我都清楚及了解自己并不擅长处理情感问题。因为感情总让人不知所措，同时也是脆弱的，所以我需要很多、很多、很多的勇气去迎接这个挑战！

我变了，开始会想他， 关心他，想要他的陪伴，想依赖他，重视他，心甘情愿的与他分享我的喜怒哀乐。同时，也变坏了，学会了妒嫉，自私，不体谅，过分的要求，无理取闹，爱发脾气。Haiz….. 这些负面的情绪不断的入侵我的思绪。。。

回想起当初我的择偶条件之一 “细心的陪伴”，也正是我所需要的。虽然我有跑不完的活动、约不完的朋友、吃不完的饭局，可是又有谁知道我真正需要的只是一个静静的陪伴，一个当我玩累了可以靠一靠的肩旁，一个不需要我开口就能给我依靠的胸膛？我不缺乏玩伴，活动也一大堆，忙碌又充实的生活让我得到无限的满足感，每一天遇到的生活挑战更是让我充满斗志。可是，我的身体及头脑却像是一台失控的机器，在没有人的操控底下根本停不下来。只有等到机器出了“故障”或是找到一个“高手”制服这部“机器”，我才能完全停止活动。

一个问题，我可以要求他变成那位高手吗？在“机器”还没发生故障设法让她停下，或是在“机器”发生故障当儿能“接着”从高空中往下掉的我，让我有个可以休息的安稳怀抱。想必，我是童话故事看太多了，总是活在自我陶醉的梦中，不舍得睁开眼看看这现实的世界。

虽然，我知道逃避并不是一个解决问题的好方法。。。

开始做比较

腰痛了3天，感觉上并没有好转的迹象。 这已经不是第一次这么痛了,可能是睡姿的关系或是前两天呕吐时不小心弄到的吧！
加上这两天有没有好好休息的结果。。 （ 不是呆在车上游车河，就是去挤户外活动，长时间的站立及斜坐着对腰部还蛮吃力的！）可是没办法啊，他特地安排每个星期回来见我，我真的不想扫兴。。。

他好像完全也没有发现我的不对劲，是他的观察力底+不够细心，还是我的演技太好，根本一点也不像有不对劲？我也不知道。。。每当我坐了一阵子要站起身时，总是特别的吃力，腰部的疼痛让我忍不住用只手按着揉揉。可是他完全没有注意到我的小动作！难怪人家都说，会喊疼的女生总是特别多人疼！可是，我偏偏就是学不会，所以就自己疼了就算！（真该死！）

前两天逛街时看见他为了好友买热水袋，买入止痛药时那关心的表情，突然我觉得非常的谐慕他的朋友。同时，也可能是不舒服的关系，开始就对他有所抱怨，另外，也在这个时候特别想-雄。

一直以来雄总是对我照顾有加，更是无微不至！他对我的细心，跟本不需要我开口说上一句话，就能知晓我是否有不对劲。他对我的认知还多过我自己。所以只要我有少许的不舒服，跟本就不需要说出口，他就能够从我的举动里发觉，再从中对我小心翼翼，改善我的情况！我真的非常感谢上帝在我的生命里让我遇上一个这么好的朋友。我的君子之交，同时也是我的蓝色知己！

可能是自己的期望太高了吧，总是希望遇到一位我不需要开口，他就能像雄那么了解我的人！人总是脆弱的，尤其是在身体不舒服的时候，我忍不住用杰和雄做了这样的比较！只能说真正的我不善于表达，也不喜欢把自己的感受及内心深处常挂在嘴边。

看来我跟杰都还有很多需要改进的地方！是时候说晚安了~

女人 。 真烦

上班时间，满脑子都是胡思乱想：

Mandy 为什么这么奇怪？ 特地准备了礼物去SG 送给AE 和其他同时，却不敢让我知道？
真的需要那么神秘吗？大家说好要一起去的，可是他的所有计划里完全都没有我的存在。3天的旅程，我什么也不知道，看来我们的关系真的只是同一辆巴士上的乘客。车到站，就必须各走各的路，互不相干。。。

说到礼物，更不知道他的用意何在。他自己静悄悄的买礼物，静悄悄的送礼物。大家都是同事，为什么要那么神秘？难道连送个东西都那么见不得光？还是他觉得，担心说了，我会有什么不好的反应？算了吧，我也不想知道了，就随他去吧。。。

原本还想说，如果可以，大家可以share share 小礼物，就当送给SG 同事见面礼。可是看来，Mandy 并没有这种想法。因为，她只用了个人的名誉把礼物包好，送出。更不想让我们知道他送礼这件事。 算了吧，看来我是太高估了我自己。。。

对他来说，我是谁？就不过是个一起上班的同事而已。就连 agnes 跟他的交情，都远远的超越我这个不知名的小同事！真的够了，这些无聊的情绪已经严重的影响了我的工作状态！请尽快停止！快快结束这白痴的情绪！！！

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再来，最近影响我情绪最多的人 - 朱先生
好烦啊~
人家都说，恋爱中的人都会变笨！ 我偏偏不信，现在报应来啦！
爱上的感觉一点也不好受，他的影子不断地出现在我的脑海中。啊~
除此之外，一些蠢有白痴问题不断的浮现：
1. 他每天把"爱" 挂在嘴边，他到底爱我有多深？他懂什么叫爱吗？
2. 他对别的女生总是那么的好，我需要吃醋吗？（其实，我觉得我已经在喝醋了！）
3. 如果我笨，做错事，他会对我发脾气吗？
4. 如果我时常找他，一有空就msn/watapps 他，他会觉得烦吗?
5. 我什么时候应该找他， 什么时候不应该找他？
6. 他总是对别人的心事/投诉 有着100%的耐心，我是否也能享有这样的福利？
7.  他每次来回SG - KL - SG， 日子久了，他会不会累了/腻了之后就不理我了？
8. 因为他的出现，我发现我需要人陪，我需要人疼我。 在我做出任何决定前，我需要人支持我，肯定我，给我信心。
9. 当他不理我的时候，我会发牢骚。同时，也心甘情愿的被他“管”，向他报告我的行踪。
10. 我最不喜欢的就是我的改变， 我学会了吃醋！此外，还容易为了点小事计较。

心灵的改变，让我觉得不安！同时，烦躁，情绪难以控制。。。
啊~
我真的好想找个安静、没人的地方把自己躲藏起来，远离这些烦人的人、事、物！
让自己能够冷静的理好自己的情绪及思路之后，在从新出发。。。

我 & 你

• 我变了！因为你。。。


• 我开始在不知不觉中留意你的喜好。

• 我喜欢跟你窝在一起的感觉。

• 我和你的距离，让我有更多的时间想念你。

• 你的吻，让我觉得害羞。

• 你的关心，让我感到温馨

• 你的体贴，让我感到窝心

• 你的用心，让我觉得甜心

• 你的付出，让我感到痛心

• 你的心意，让我觉得动心

• 你的爱心，让我觉得开心